Жена мужу:
– Где деньги???
-Украли …
-У какой крали???
* * *
*Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго…
** * *
– Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
– Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А -а- а … Значит, получше стало.
* * *
– Ты по любви женился или по расчету?
– По глупости.
* * *
*’ Нахал!’ – совсем не значит ‘прекратите!’
** * *
В набитом метро.
– Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
– Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь …
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет … но у меня предчувствие какое- то нехорошее…
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
* * *
Много пить вредно, а мало – скучно.
** * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.
* * *
Из объяснительной записки:
‘Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.’
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
– Ну, ничего … Во всяком случае, ты хоть попыталась…
* * *
Выше нос – говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
* * *
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
Вместо таблички ‘Стучите , открыто’, на ларьке появилось: ‘Настучали, закрыто’.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola – в каждой 7 бутылке – водка !
* * *
– Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
– Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь …
* * *
*Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
** * *
– Абрам, вы, случайно , не шахтер?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова ‘сто грамм’ не спрашивает : ‘Чего?’
* * *
Встречаются два охотника:
– Ну как?
– Да вот ежей настрелял
– ???
– Жене на воротник , теще на стельки.
* * *
– Слава Богу дозвонился!!!
– Какой Слава ?
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
– Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь Баклажанная!
– Так ведь ведро!
* * *
– *А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
– 3-го ищут !
** * *
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется –
‘обращение’. О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ‘послание’?
* * *
До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.
Призвался , спал мало – охранял.
Отслужил – вообще не сплю. Знаю , кто охраняет…
* * *
*Чем ближе к центру, тем дороже проститутки
* Особенно политические.